Il passato ha bussato, io ho aperto, e mi ha travolto

Riprendo a scrivere nel mio blog dopo esattamente due settimane di completo relax. Sono stato in vacanza, non viaggiavo da anni,  in passato non potevo farlo, in verità in passato non ho potuto fare molte cose, e spesso e volentieri non dipendeva dalla mia volontà. Devo dire che sono stati 15 giorni davvero belli, mi sono divertito tanto, sono stato con i miei amici e con la mia compagna. In questi giorni su twitter ho un po raccontato come passavo le mie giornate, e mentre le vivevo non mi rendevo conto di quello che mi mancava. E’ scoppiato tutto al mio ritorno, quel vuoto mi ha travolto, e non ho potuto fare altro che essere sincero con chi mi sta vicino in questo momento. Ennesima crisi, credo sia l’ultima, perchè non posso prendere in giro me stesso, non voglio prendere in giro nessuno. Il mio passato pesa, tanto, e credo che pesi anche a qualcun altra, la differenza è che io sono sincero con gli altri, rischiando di mettere in discussione tutto quello che ho messo in piedi fino ad oggi. Ho perso, nel senso che ho rischiato e come gia sapevo ho perso tutto. Meglio cosi, non voglio fare gli stessi errori del passato, tanti anni fa iniziai una relazione solo per convenienza personale, venivo da un brutto periodo, avevo bisogno di riempire un altro vuoto. Le cose che nascono in questo modo sono falsate fin dall’inizio, bisogna viverle queste situazioni per capire davvero il senso di queste mie parole, bisogna comunque vivere… e io l’ho fatto, un anno che è sembrato essere cosi lungo… se guardo indietro non riesco nemmeno a credere di aver combinato cosi tante cose. Ho capito che tutta questa iperattività era dettata solo ed esclusivamente dalla necessità di riavere quello che avevo perso, cercavo da qualcun altra le stesse emozioni che avevo in passato, e capite bene che questo non si può ottenere. So di aver ferito una persona a me molto cara, che mi ha aiutato tantissimo, a cui voglio molto bene, ma non posso prendermi di cura di lei se ho ancora la mente rivolta al passato. Questo dannato passato che non mi lascia in pace neanche di notte, so che non potrà piu tornare, so che non potrò piu riavere quelle emozioni.. mi ero illuso di avere la mente libera, invece il passato torna, torna sempre, si presenta senza avviso e mi sommerge nei ricordi… Io non credo di essere il solo a vivere queste sensazioni, a meno che dall’altra parte ci sia solo pietra, 13 anni sono tantissimi, lo sono per me e per qualcun altra, ne sono convintissimo. Non sto cercando di tornare indietro, al contrario sto cercando di andare avanti, ma per farlo devo riuscire a scaricare questi pesi, questi pensieri, questa dannata malinconia, nostalgia… voglio tornare ad essere libero con la mente, ma per farlo devo stare da solo, non posso cercare aiuto da nessuno, sarei un infame se lo facessi, ho gia fatto questo errore e non voglio ripeterlo. Fino a quando non riuscirò a stare  bene con me stesso non potrò stare con nessun altra.

A me è stato detto di tutto, io rispondo cosi: se quello che è successo a me, se quella montagna fosse caduta addosso a qualcun altra…  adesso questa persona sarebbe ancora sotto le macerie. Le storie hanno un inizio e forse una fine, ma i legami che si creano non si spezzano, mai. Vale per TUTTI. Io sono sempre rimasto la stessa persona di sempre, sono sempre convinto che i cavalli siano cugini delle mucche, la mia è una certezza assoluta!!!!!

La cosa piu brutta che possa accadere: dare tutto te stesso a chi non se ne mai accorta. Buon week end a tutti.